“好心”阻碍孩子健康成长

许多 做父母的，由于对孩子太好，这也不能那也不能，怕出风险，认生事故；要不便是担忧孩子受气、不开心，真的是捧着怕摔、含着怕化……但偏要是这种善心和太过的娇惯，这类一厢情愿的父母的“善心”变成阻拦孩子健康快乐成长的“错事儿”。下列10件事不会受到孩子的热烈欢迎，你最好不必随便试着。

担心孩子中间争夺

小故事：固步自封带上妻子儿女回家，当大人们一起闲聊叙叙旧时，儿子也和朋友们玩成一片了。可不一会儿，庭院外就传出儿子的哭泣声。出来 一看，才知道小宝贝是由于和他人争小玩具给闹的。固步自封老婆边哄边说：“她们是野惯了的孩子，你怎能和别人抢东西呢？”

点评：许多 父母带上孩子去玩时，经常会嘱咐：别和别人抢。由于她们都想要做一个有修养的父母，期待孩子没去抢；此外，万一另一方块头大，很有可能自身的孩子吃大亏，退一步开阔天空，父母们早就翘首而望。事实上，孩子中间的争夺是不是确实那么恐怖呢？也不一定。明白争夺是人的本性的一种本能反应，重点在于大家怎样去正确引导。能够试着告知孩子，归属于自身的何不争回家，自身喜爱的何不去争得，但不可以不顾一切。假如孩子连争夺的本能反应也不具有，连争夺的胆量也没有，长大后，应对市场竞争，谁又会去帮他争得呢

对孩子的个人行为太过担忧

小故事：有一个朋友妻子，为了更好地便捷给楼顶的花草植物浇灌，她在孤亭边上搭了个五寸多大的小木凳，每日她就立在这一小木凳上浇灌。一次，她刚提进水提前准备上椅子养花，却发觉4岁的闺女早已爬上了椅子玩了，这可吓傻了妈妈：“哇，孩子快出来！”

点评：中国式家庭的教育是父母随处关爱、担忧孩子受一点伤，結果使孩子文文弱弱，碰到困难时一直一脸的消沉，那样必定会危害孩子的发展。假如你连爬上一张板凳子那样的主导权也不交到她，那麼之后她干什么全是谨小慎微。

给孩子做撒谎的楷模

小故事：吃过晚饭后，许勇坐着电脑前面，已经为了明天的营销方案该怎么做而犯愁，电话通了，刚上幼稚园的闺女按住了免提通话键：“许勇吗？”“大伯，我是蓓蓓。”“蓓蓓，爸爸在家里么？我们这三缺一，叫他快点来。”蓓蓓刚想叫爸爸，老婆见到郁郁寡欢的许勇，回复说：“过意不去呀，许勇这时候有点儿事外出了。 ”

点评：大人常常会不经意中撒谎，例如与同事打电话的情况下，本来已经家中和孩子玩，却告知另一方已经写物品，为了不许另一方打扰……大人的谎话有时候是真诚的，却沒有想起在孩子内心留有了印记，到他也撒谎的情况下，大人有哪些资质摆出一副“你不能”的姿势

太过注重“赢”的意识

小故事：周末早上，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽然徐航仅仅陪着儿子玩，单纯是解闷，但小孩子的逻辑思维哪比得过成年人？徐航无意间的一步棋，让获胜无法挽救。此刻，儿子并不愿意了，见到小宝贝皱着眉头，徐航才转过神来：“噢噢，我下不对应该是放这儿的。”伴随着他的悔棋，对局立刻改变，儿子又再次露出笑容。

点评：在每一次孩子们有赛事时，最兴奋的通常并不是孩子只是她们的父亲妈妈，她们会参加孩子与孩子中间的赛事，比如帮她们投机取巧，帮她们出想法，提示她们标准答案……实际上，父母对胜负意识的注重，更非常容易让孩子处于输不可的境遇当中，滋生骄傲自大的心态，把取得成功看得太重，进而让心理状态越来越敏感。

担心孩子向你提出要求

小故事：赵锦华任何东西都不害怕，就怕带上5岁的儿子去逛商场，由于孩子一见各色各样的小玩具便会乐得摇头晃脑，一会儿看好了一辆汽车，一会儿又想买一个天线宝宝。达到不上规定就大吵大闹，让父母无计可施。

点评：4岁的孩子早已逐渐学好积极跟父母提规定，乃至用各种各样方式来得到 准许。因而，一些父母很怕孩子提规定，由于她们不清楚如何回绝，或是怎么做才可以十全十美。由于这一年纪的孩子早已有自身的念头和看法了，因而当他提出要求的情况下，大家何不听一听她们的念头，和她们制订一个整体规划，如标准合乎，就达到他的规定，那样，孩子在心愿达到的时候会分外爱惜。

“付酬”家务活大于利

小故事：今天菁菁姥姥的生日，一大早家中就忙开过。十点上下，顾客相继来啦，妈妈一边忙着倒茶，一边嘱咐菁菁给顾客洗水果。一贯给父母“长脸型”的菁菁此次却沒有像之前那麼聪明。直至妈妈说：“快点，洗一个五毛钱。”她才乐滋滋地来到。

点评：假如一个6岁的孩子积极帮你干家务，如打扫、打扫卫生、养花等，你解决他的这类主要表现给与夸奖，但切忌说：“你每天那样做，妈妈每周多让你10元零用钱。”或是用化学物质诱惑的方式：“老老实实，将自身的餐具端到餐厅厨房，我也让你吃一杯冰激凌！”由于归根结底，物质鼓励不可以协助孩子自小塑造乐于助人、热爱劳动的品行。

马上达到孩子的心愿

小故事：早晨，妈妈走入屋子：“起床，兵兵。快穿着打扮。”说着，妈妈拿出一件翠绿色的衣服裤子。“不，我想穿这件黄的。”“好，好，穿淡黄色的。”“兵兵，穿休闲鞋。”“我不会穿，要一双会发亮的。”“好，好，穿发亮的鞋。”“周末去看看祖父，好么？”“不，我想去儿童游乐园。”“好，好，去儿童游乐园。 ”……

点评：孩子要什么，就给哪些；更有很多父母根据对孩子察颜观色来掌握其心愿，并马上给与100%的达到。却不知道，这会使孩子从儿童时代起就丧失期盼和追求完美感，更不容易搞清楚真真正正的幸福快乐仅有根据勤奋才可以争得到。因此，假如对孩子的心愿一表露，乃至都还没表露以前，就想方设法地给予达到，便会使你孩子的儿时丧失魔法和风采。

“积极”帮他辨别是非

小故事：刘君的儿子和一个小jj在玩，老婆摆脱而言，家中仅有一个苹果了，给谁吃？依照刘君的意思，小jj即是客，又比儿子小，这iPhone应当交给小jj了。但它是大人的基本逻辑思维，也意想不到有哪些更适合的方法了。可出乎意料的是，刘君的儿子就说，把iPhone分为两截，我想小半儿的，小弟要一大半的。这真让全部大人瞠目结舌。

点评：积极帮孩子辨别是非，听起来是件好事儿。细心想一想，你那么积极地协助孩子明辨是非，越过一些挫败的门坎，早已不经意间地把自己的逻辑思维强加于孩子的身上了，那样，只能拘束他自己的逻辑思维。

不重视小孩子的个人隐私

小故事：徐蕾隔壁邻居街房闲聊时，妈妈们都说着分别小孩子的乐趣趣事。徐蕾也不经意中讲到：“我们家欢欢呀，都七岁了，前几日还使我们屋子‘大水’了。”这事之后变成小孩子嘲笑欢欢的把手，让欢欢很久都郁郁寡欢。

点评：假如你与隔壁邻居私底下讨论你五岁的儿子夜里入睡还离不了奶瓶奶嘴，孩子了解后自尊便会大受伤；假如父亲在亲戚朋友眼前述说他8岁的孩子还遗尿，这类口无遮拦个人行为也会使儿子对爸爸丧失好感度和信赖。每一个人，即便 他还彻底是一个小孩子，也必须 有他的私人领域，即便 是他的父母也不可以随便干预。因而，少年儿童心理学专家强调，孩子某一方面假如牵扯其本人私事或个人隐私，大人应予以重视，千万不要向别人口无遮拦。

餐桌上的让步者

小故事：“吃饭喽！”听见妈妈的响声，思思从自身的屋子跑了出去，一看是青椒炒肉丝加西红柿蛋汤就噘起了嘴：“也是这套，我不吃。”“那么你喝纯牛奶吧。”“不必，我想白米粥。”“好，好，我这就要帮你买。”

点评：这一菜不要吃，那一个菜都不合口味，孩子总对饭食挑三拣四，可你却千依百顺：嫌鱼类腥，就改吃红烧排骨；蔬菜不要吃，就改吃苹果；要吃汉堡、炸薯片，就要快餐厅。长此以往，孩子就摸清你的心理状态，一不顺心如意，就工作一推，耍起赖来，饭桌上的风波越来越激烈。孩子恰当饮食搭配的基本上规律是：给孩子吃啥，什么时候吃和如何吃，由父母决策；而孩子是不是喜欢和吃是多少由孩子自身决策。